"Прежде от деток многое скрывали. Им рассказывали сказочки. Но теперь-то у нас Третье тысячелетие — гласность и свобода разоблачений всех исторических сказок на любой вкус. Теперь я вам расскажу, как всё было на самом деле…"
Недобрый сказочник Аллигатор.
Встреча Ненового года
сказка новейшего времени
|
Однажды в конце декабря Дед Мороз не мог найти для людей Нового года. Ну нету! Люди уже такое сотворили с планетой, что и елку за год непросто вырастить, и с урожаем проблемы, и с запасами топлива, а уж целый Новый исторический и календарный год…
В общем, не вырос.
Что делать?
Дед Мороз связался со своими коллегами в разных странах и собрал общий совет. Он хотел попросить кредит, чтобы коллеги и родственники поделились каждый с ним кусочком своего Нового года, вдруг у них есть запасы? Так на крошках и лоскутках 365 дней и протянем.
Но оказалось, у родственников по всему миру такой же кризис. И каждый уверял, что у него — хуже всех.
Дед Мороз расстроился и хотел устроить глобальное потепление, чтобы покончить с собой. Но после собрания Санта Клаус со смехом доверительно сказал ему:
— Ну ты даешь, дедуля! Нашел проблему! Неужели не можешь дать им неновый год.
— Как же так? Люди ведь ждут, верят, что он будет Новый… Иначе, какой же я Дед Мороз? Они ведь меня поджарят, если узнают!
— Да я уже давно так делаю! — по секрету признался Санта. — Сначала тоже боялся, что в суд потащат. А уже полвека прошло. Никто не заметил! Эти люди… да разве они заслуживают настоящего Нового года? Во всяком случае, не каждый год. Не волнуйся, дед, я уверен, весь мир уже перешел на повторное использование времени: дешево и надежно! Один ты такой старомодный… прям смех берет! Новый год им подавай! Может, ты им ещё и снега насыплешь?
— А как же без этого?
— Да релакс, донт уорри, би хэппи! — непереводимо выругался Санта. — Мои уже привыкли без снега и без Новых годов. И ничего! Живут себе, индейку жуют. Так что не придуривайся самым умным, дед, подчиняйся прогрессу. Даже ученые доказали, что Новое — это хорошо забытое Старое.
— А где их берут, неновые-то? — растерялся Дед Мороз.
— Не, ты точно весь мозг отморозил! Куда сдают, оттуда потом и берут, понял? Трудно с тобой, дед. Ты — ходячий анахронизм. И шуба у тебя немодная, в продвинутых странах давно носят мини! Ну, пока. Мне оленей запрягать надо и на распродажу уцененных подарков не опоздать. Новые им каждый год подавай! Надо же… Не Миллениум поди!.. Зажрались! Охо-хо!..
Санта Клаус запрыгнул в свой снежный летающий "мерс", на котором эльф-механик как раз перебил номера, чтобы выглядели новогодними.
Дед Мороз сел в тройку, бросил поводья шоферу-снеговику, отключил бубенцовую сигнализацию, чтобы никто не знал, куда они едут, и велел мчаться в запасник старых годов.
Снеговик удивленно глянул на внучку Деда Мороза, которая тоже была на коллегиальном совещании (сидела вместо секретарши), и молча вопросительно крутнул пальцем у виска. Снегурочка развела руками. Она не слышала разговор с дядей Сантой и сама ничего не знала, кроме того, что Организация Объединенных Новогодних Духов отказала им в кредите Нового времени, ссылаясь на собственный кризис.
*****
Сани Деда Мороза остановились перед огромным зданием похожим на ледяной супермаркет. У него было четыре подъезда с разных сторон света. То есть, это так было бы у любого другого здания, а у этого, которое стояло прямо на Северном полюсе, все четыре входа с разных сторон одинаково смотрели на юг.
Здесь хранились замороженные года.
На одних воротах была табличка: "Архив", на других — "Прием списанных годов", на третьих — "Институт календарного времени", и с четвертой стороны Дед Мороз впервые заметил скромную надпись: "Секонд-хэнд". Ему раньше всегда казалось, что здесь было медицинское учреждение: "Отделение реанимации времени", а не лавка подержанных товаров.
Подозрительно оглядываясь, старик зашел внутрь, прочел завлекательный лозунг:
"Старый год лучше новых двух! — праздничные скидки!"
— посмотрел предложенный товар… и устроил скандал. Дед Мороз возмущался, что из такого барахла совершенно нечего выбирать и лучше он оставит людей вообще без Нового года, чем с таким, которые на вес стоят три копейки столетие!
Прибежала Снегурочка, успокоила дедушку и сказала, что ничего страшного, они что-нибудь придумают.
— Знаешь, дедушка, сделаем вот что… Год, срок годности которого сейчас заканчивается, всё-таки лучше и новее всего, что мы здесь найдем. Давай запустим его в календари второй раз. Никто не заметит…
— Ты говоришь, как этот пройдоха, твой дядюшка Санта! Тоже мне семейный бизнес по утилизации старых годов! Люди его уже в лицо знают, они заметят, что это Неновый год!
— Не заметят. Мы его назовем иначе и дни в календаре немного перетасуем. Я третье тысячелетие в одной шубке хожу, хоть бы кто заметил! Только снежок перешиваю и снова — самая свежая, самая модная!
— Если ты такая умная, внученька, — насупился Дед Мороз, уже проникаясь авантюрным духом, — скажи, как быть с приемщиками? Они-то не люди, а бюрократы, они точно заметят, если мы вовремя не сдадим Старый год!
— Подумаешь! Мы его сдадим. Ровно в двенадцать ноль-ноль по японскому времени. Только поставим печать, он тут же попадет в уцененные, и мы быстренько заберем его в "сэконде". И тут же в ноль-ноль одну секунду снова выпустим в свет! Главное, следить, чтобы никто раньше нас его увести не успел!
— А в архиве что скажут? Когда они успеют составить описание прошедшего года?
— Пока будем проходить часовые пояса, я им всё продиктую и сброшу через полярный спутник. Я подробности этого года ещё не забыла!
— Да уж, век бы его не видеть, — вздохнул Дед Мороз. — А ты предлагаешь снова его раскручивать!
— Да ведь остальные еще хуже, ты сам видел, дедушка! Другого выхода нет. Знаешь, как снежная молодежь говорит: "Новый год — комом!" Может, стоит дать ему второй шанс? — Снегурочка скорчила просительную рожицу.
Дед Мороз подумал и махнул огромной красной рукавицей: "Была — не была!"
*****
В этот год всех преследовало чувство, что всё происходящее уже было раньше. Даже у салата оливье был какой-то прошлогодний вкус, а от подарков радость возникала, но слабее, чем обычно — неновая. Но никто не написал жалобу в "Интститут календарного времени" и благодаря прогнозам, которые как всегда чудовищно расходились с действительностью, никто ничего не заметил. Как сказала Снегурочка: "Прокатило".
Жизнь шла по накатанной в прошлый раз колее, и год катился с зимней горки, как новенький, даже лучше.
Не обошлось без накладок. Некоторые люди с особо развитой интуицией смогли избежать прошлых ошибок. Кто-то увернулся от падающего на голову кирпича, кто-то не прыгнул с небоскреба, а другие — самые дальновидные умудрились вообще не родиться. У кого-то наоборот, несчастий набежало вдвойне и за прошлый год, и за нынешний. Один мультимиллиардер второй раз разорился, другой — отравился тем же гамбургером и получил травму от тех же граблей.
Некоторые сериалы, конца которых люди дожидались несколько лет, сбились и пошли по кругу, удивляя наиболее сознательных зрителей и спровоцировав в целом по миру десяток инфарктов от разочарования. Самолетов упало в два раза больше нормы, потому что приборы, проходя полюс времени, барахлили.
Но в целом схема работала, не требуя никаких особых затрат, кроме пересчета дат в календарях и расходов на пиар-компанию обновленного года.
К следующему году Деда Мороза выдвинули на Новую премию, за самое рациональное использование годичного времени. Дедушка обрадовался и собирался на эти деньги купить людям настоящий самый Новенький год (нормальный, конечно, снова не вырос). Но Снегурочка стала ныть, что ей нужна новая шубка, а Санта Клаус напомнил, что у Деда Мороза на шубе вместительные карманы и посоветовал вложить деньги туда, для роста новогодних процентов. И Дед Мороз его снова послушался. Ведь "секонд-хэнд" на Северном полюсе (переименованный в "секонд-еар") работает круглогодично, без выходных.
С тех пор так и живем… Зато без сюрпризов. Вернее, с сюрпризами, но без надежны на особые перемены к лучшему.
С наступающим вас Неновым годом!
Видите свет в конце туннеля? Это огоньки прошлогодней ёлочки… Есть шанс исправить хоть что-нибудь с десятой попытки.
С Новым шансом!
Получила первое место в номинации "Смешная сказка" на керченском фестивале "Ёшкин Кот".
НОВАЯ РУССКАЯ СКАЗКА
|
Автор оригинальной версии пожелал остаться неизвестным. Теперь понятно, что у него были на то веские причины…
|
Однажды, в Тритысячелетнем царстве, в одном независимом государстве попросил маленький мальчик своего отца, царя — не царя, но уважаемого человека, почитать ему на ночь сказку.
— Папа, читай про Репку!
А отец у мальчика был прокурор. Открыл он книжку и стал читать:
— "Посадил Дед Репку…" Гм… это по какой же статье посадил, за что? Что-то не помню. Сейчас расследуем…
"Выросла Репка большая-пребольшая…" Ага-а! Понятненько. Значит, так сынок, это был олигарх, который слишком много хапнул и… что там дальше? Да, вот:
"Решил Дед Репку рвать…" Так, Дед тоже, тот ещё рэкетир. Сразу "рвать!" Не мог по-человечески попросить поделиться? Ну-ка…
"Тянет-потянет, вытянуть не может…" Нет, всё-таки, просил, значит, но не вышло по-хорошему. Это, сынок, наглядная иллюстрация того, что силовое давление не метод в наше время. Что же он будет делать?
"Позвал Дед Бабку…" Вот, так бы и раньше! На "бабках" решил подловить. Олигарх-то налоги не платил, и подослал к нему Дед налоговую инспекторшу страшную-престрашную, потому что неподкупную. Есть ещё такие женщины в наших селениях… Хотя и редко нонче встречаются. Вот они вместе его и посадили… А дальше что? Полюбопытствуем… О-о… Не хотел делиться? А теперь придется всем отстегнуть долю.
И в детские фонды Внучке, и следователю Жучке, и журналистке Кошке, и адвокату Мышке это уж само собой. Сформируют они общественное мнение и…
"Тянут-потянут, вытянули Репку!" Ещё бы не вытянули. Мда, жизненная сказочка, хорошая. Заплати налоги, сынок, и спи спокойно…
*****
А в другой светлице, одной юной девице пришла та же фантазия. Вот, такая оказия.
— Папа! Читай про Репку!
А отец у девочки был… Да вы сами догадаетесь.
— Про Репку? Чё-то кликуха знакомая… И вывеску как с меня рисовали… Почитаем…
"Посадил Дед Репку?.." В натуре! Ни за что посадил! Вот так, Дед дело пришил, а за что не сказал. Бывает… Хотя, статью мог бы и назвать, не государственная тайна.
"Выросла Репка большая-пребольшая…" Точно. На зоне пацан реально поднялся, авторитетом стал. Статья была серьезная и сам Репка ништяк. Ну, доча, он там сидел честно, короновали его на сходняке, а потом он в чистую откинулся и… Чё там дальше пишут?
"Решил Дед Репку рвать…" Во, гад… Волк позорный! Мало ему, что на нарах париться отправил, так, когда человек с чистой совестью вернулся, он его "заказать" решил! Знакомо, знакомо… Деда тоже понять можно, боялся мести не зря, прямо скажем. На зоне Репка-то этого… Монте-Кристо читал, а как же…
"Тянет-потянет, вытянуть не может…" Ну так, мы, Репки, сидим, так уж сидим крепко. Чего и вам желаем. Неча тянуть было! Ручонки коротки!
"Позвал Дед Бабку…" Ага, сначала кинул на "бабки", а потом, на тебе, пожалуйста: "Забирай, сколько хочешь, сговоримся на мировую…"
"Тянут-потянут, вытянуть не могут…" А что он хотел? Чтобы Репка так сразу клюнул и всё забыл? Выкуси!
"Позвала Бабка Внучку…" Э-э… как бы тебе, доча, объяснить… Было дело. Наезжали тут внучки, которые за "бабки" — ноги у них, губы, си… сильно красивые девки. Но Репка наш — не поддался. Кремень! Во, так и написано:
"Тянут-потянут, вытянуть не могут…" Но маме об этом всё равно знать не обязательно.
"Позвала Внучка Жучку…" Ах эта су… Внучка, я имел в виду. Нехорошая она девка была. Деду служила. Помогала Репку завалить. Соблазнила она друга его единственного, и продал он Репку с потрохами Деду. Пришлось разруливать ситуацию так, что… тебе это читать пока рано.
"Тянут-потянут, вытянуть не могут…" С Божьей и братвы помощью выкрутились. Это главное. Что, ещё и дальше есть? Ну-ка…
"Позвала Жучка… Кошку?.." Это что получается, они решили действовать окольным путем и втереться Репке в доверие?
"Тянут-потянут, вытянуть не могут…" Ух, это радует… А что потом-то?
"Позвала Кошка…Мышку??!" Это, что, гады эти решили тебя похитить, маленькую мою, чтобы через тебя до самой слабой точки добраться? Кошка это что ли, новая нянька твоя, Катька Кошкина?
"Тянут-потянут… вытянули Репку…" Ну, я им..! Я им этого..! Я им всем сейчас… Спокойной ночи, доченька. Папе надо рвать когти, чтобы сделать сказочке хэппи энд.
— Папа, куда ты? А что дальше будет?
— Спи, спи, Мышка моя. Что дальше будет, завтра в новостях покажут! Ух, я им вытяну Репку, кажется! Их сам всех так посажу… глубоко… прокурор не достанет! Хорошая сказочка, спасибо, доча. Автора запомни, потом сочтемся!..
Тут и сказочке конец, а кто выжил — молодец.
НОВАЯ СТАРАЯ СКАЗКА
Второй женой маркиза де Сада стала "гарна українська дівчина". Их сыночка назвали Садко.
Когда маркиз бросил жену с ребенком, она уехала на заработки в Россию.
Садко с детства имел призвание играть на нервах у окружающих. В честь него, закрытые клубы для малолетних преступников, где всем можно безнаказанно издеваться над всеми, названы "Садиками".
В младшей школе, вымотав души всех своих первых учителей, Садко сделал из них струны для своих гуслей. Он сразу получил золотой аттестат и ушел из школы.
Садко вырос и держал бизнес в Новгороде. Ему очень хорошо платили купцы, чтобы он согласился пощипать нервы их конкурентов, а те давали Садко выкуп, чтобы он замолчал, и нанимали его для защиты своих интересов.
Потом де Сад-младший решил жениться и спросил у мамы, кто его папа, чтобы сказать родителям невесты.
Узнав тайну своего происхождения, он с горя пытался утопиться, но так достал своими садистскими выходками Подводное царство, что его с плачем и воплями вернули обратно.
С тех пор и пошла по Руси поговорка: "Этот стон у нас песней зовется…"
НОВАЯ СТАРАЯ СКАЗКА
Жила-была девочка. Была у нее любимая ярко-красная шапочка. А ещё у нее была мама и бабушка, живущая отдельно.
И эта девочка ничего не боялась и могла смело ходить одна, хоть в самый страшный лес самой темной ночью…
И никто-никто, ни в деревне, ни за лесом, на даже сами Перро и Гриммы не знали, кто у Красной Шапочки папа и дедушка. И мы вам не скажем.
Известно только, откуда взялась ее шапочка.
Ей сам Джек-Потрошитель эту самую шапочку, не будем говорить, из чего выкроил и, не будем говорить, чем покрасил… Понятно, почему от нее не только люди и лошади — волки шарахались!..
СКАЗКА XXI ВЕКА
Жили-были дед Йог, бабка-Ёжка и внучек Ёжик.
Внучек очень страдал от недостатка внимания, потому что ни бабушкина костяная нога, ни дедушкина закалка, не боялись его иголок.
Тогда Ёжик ушел в город и пожаловался психологу. И ему выдали справку: "дитя-индиго". И прописали покраситься в синий цвет.
Теперь Ёжик стал очень заметным. Даже куриные ножки избушки стали от него убегать, и все его проблемы решились…
НОВАЯ СТАРАЯ СКАЗКА
Жила-была очень хорошенькая и очень богатая девочка. Звали ее Золотце.
Она была умницей, красавицей, отличницей… и редкой злюкой!
Зла в ней было столько, что самой большой лопатой и даже бульдозером за год не разгребешь. Так ее все и прозвали Злюка-Золотце, а ласково — Золушка.
Любимым занятием Золотца было бросать горсти золы и углей в суп своей доброй мачехи. А ещё — размахивать метлой, кочергой и раскаленными щипцами и гоняться по всему дому за своими маленькими сводными сестрами. Всех гостей Злюка тоже прогоняла из дома метлой, поэтому никто к ним и не ходил, все боялись.
Не выдержала этого добрая мачеха, украла у Золушки один башмачок и отнесла его на болото, собаке Баскервиллей.
Съешь, говорит, добрая собачка, мою злую падчерицу, сделай милость! А я уж тебя из золушкиного наследства озолочу!
Увидав издали Золушку, собака очень боялась и долго отказывалась. Но потом согласилась. Только, говорит, тридцать фунтов костей вперед!
На беду проходил мимо будки собаки прекрасный принц. Он заблудился на болоте, и думал, что видит маленький домик, а это оказалась огромная-преогромная будка. А собаки как назло не было дома.
Увидел принц среди костей совершенно новый сверкающий башмачок.
Принц подумал:
"Чей это такой хорошенький башмачок? Наверное, хозяйка очень расстроилась, что его потеряла. Надо найти ее и вернуть, пока она с горя второй не выбросила…"
И пошел принц искать ту, которой подошел бы маленький хрустальный башмачок с позолотой.
А все в округе знали, что это Злюкин и в ужасе отказывались, говоря:
"Знать не знаем, никогда такого не видели. И вообще у нас так не носят!"
Шел принц, шел, и тут на дороге перед ним заклубился столб пыли. А из пыли стали во все стороны разбегаться люди.
А потом пыль осела, и осталась одна ужасная девчонка с метлой. Она топала ногами и кричала:
"Где моя любимая туфелька?! В чем я теперь на королевский бал пойду, босиком? Или, может, лаптях? Или в белых тапочках?! Вы у меня все сейчас будете в белых тапочках, если я немедленно не найду…"
И тут принц подошел к ней и спросил:
"Прекрасная незнакомка, вы, случайно, не этот башмачок ищете?"
И Золотце просияла, бросила метлу, взяла башмачок. И тут же надела его и второй, который держала в руке и грозила разбить им головы слугам и родственникам.
Принц пригласил ее на королевский бал…
Потом он жалел об этом, но было поздно.
Принц подозревал, что нужно только выбросить хоть один башмачок в окошко, и все его неприятности кончатся.
Но Злюка-Золотце, став принцессой, глаз со своих вещей не спускала и каждый вечер запирала свой гардероб на огромный висячий замок, а ключ держала всегда при себе и могла им при случае, дать кому-нибудь по лбу.
Собака Баскервиллей много ночей подряд приходила, караулила Золушку и выла от голода. Принц подкармливал ее объедками с королевской кухни, надеясь на лучшее.
Но дворец очень хорошо охранялся, и выполнить заказ доброй мачехи доброй собачке так и не удалось…
продолжение следует??
Используются технологии uCoz
|